je partner kan niet zorgen voor jouw geluk (of ongeluk)

Ik ben geboren in een gezin waar de vader en de moeder (de mijne) het niet altijd even goed met elkaar konden vinden. Als kleine jongen was dit voor mij lastig. Je ziet je ouders liever gelukkig zijn met elkaar, neem ik aan. Maar, – en dat kon ik vroeger niet zien, nu wel – het heeft me ook veel opgeleverd. Ik heb mezelf in die omgeving ontwikkeld tot een ‘behoedzame verbinder’. Vredestichter, ook wel. Ik heb dus ook een talent aan de relatieproblemen van mijn ouders te danken.

Daardoor ook, ben ik nieuwsgierig geworden naar ‘hoe liefdesrelaties werken’ (waaronder mijn eigen relatie met Pien) en heb ik gaandeweg dingen geleerd over wat van belang is voor een gezonde partnerrelatie. Dat leverde een rijtje van 3 fundamentele bouwstenen op. Als je een evenwichtige partnerrelatie wilt ontwikkelen, dan is het goed om je hier bewust van te worden. En de bouwstenen toe te passen. Bij het coachen van stellen bij Hart & Plek gebruiken we ze als uitgangspunt. Deze blog gaat over bouwsteen 2:

Je partner kan niet zorgen voor jouw geluk (of ongeluk)

“Als jij nou niet steeds … zou doen, dan zou het voor mij een stuk makkelijker zijn!” Het zit haar hoog. Ze heeft echt een hekel aan dat gedrag. Om haar woede en machteloosheid te onderstrepen loopt ze weg en slaat de deur hard achter zich dicht. Eenmaal achter de deur trekt de boosheid langzaam weg, en komen er ook andere gevoelens.. verdriet, schuldgevoel. Want dit is niet wat ze wil. Maar, ze heeft géén idee hoe het dan wel zou kunnen. Grrrr.

De vrouw in dit verhaal kan net zo goed een man zijn. Waarschijnlijk is ze sterk verbonden met de andere hoofdpersoon in het verhaal, wat de heftigheid van de reactie verklaart. In dit verhaal hebben ze een liefdesrelatie met elkaar.

Contactadvertentie

En in een liefdesrelatie speelt ‘dat wat je voor elkaar betekent’ een grote rol. In de eerste ontmoeting is het er al: je vindt elkaar dan als het ware op een ‘contactadvertentie’ (lees hier meer over in deze blog, mét uitleg over de werking van de contactadvertentie).

De aantrekkingskracht die je voelt tot de ander ontstaat doordat de ander iets voor je doet, iets aan je geeft, iets voor je opvult dat je jezelf niet kunt geven. Daarom is het zo prettig om met de ander te zijn, en daarom begin je een relatie. 

Als het gaat wringen

De uitwisseling die zo tussen de partners ontstaat kan heel lang goed gaan, maar na verloop van tijd ook gaan wringen. Je kunt erdoor in een ingesleten patroon terecht komen waarbij je jezelf – en je eigen geluk of ongeluk – afhankelijk maakt van de ander.

Wat er dan eigenlijk gebeurt is dat je je eigen autonomie miskent. Het kan trouwens een nuttige strategie zijn om jezelf te beschermen. Het kan comfortabel zijn om een ander de schuld van iets te geven, want dan hoef je zelf niet kritisch naar je eigen aandeel te kijken.

Maar zo werkt het helaas niet. Je kunt de ander niet verantwoordelijk maken voor jouw eigen geluk. Er is er maar één die daar over gaat, en dat ben je toch echt zelf.

Wat te doen?

Hoe dit te doorbreken? Wat in ieder geval helpt is om je bewust proberen te worden van het patroon dat je met je partner hebt ontwikkeld. Bijvoorbeeld door jullie wederzijdse contactadvertenties te onderzoeken. En te ontrafelen welke (onuitgesproken) behoefte er onder deze contactadvertenties ligt. En als je die behoefte of: je verlangen hebt ontdekt, dan heb je eigenlijk de belangrijkste stap al gezet.

De volgende stap is dan om te onderzoeken hoe je ervoor kunt zorgen dat je pas ontdekte behoefte (of: je verlangen) wordt vervuld. En dat kan op verschillende manieren.

2 mogelijkheden

Mogelijkheid 1: je zou je eigen patronen of overtuigingen eens nader onder de loep kunnen nemen, via die weg kun je leren over hoe je jezelf kunt geven wat je nodig hebt (als je wilt weten hoe dit werkt, lees dan deze blog)

Mogelijkheid 2: je kunt proberen om op een andere manier uit te reiken naar je partner. Waarbij je niet meer ‘eist’ (maak mij gelukkig!), maar zonder verwachtingen vraagt om wat je nodig hebt. Dus zonder de garantie dat je het krijgt. Gewoon: je verlangen uitspreken (‘ik zou graag willen dat je….’). En om het compleet te maken kun je daar nog aan toevoegen: ‘en je kunt er van op aan dat ik voor jou…’. Want in een partnerrelatie draait het om balans. In het uitspreken van je verlangens, én het elkaar helpen bij de vervulling daarvan. Zonder de claim te leggen: maak me gelukkig.

Twee nieuwe manieren van met jezelf én met elkaar omgaan, die best eens zouden kunnen bijdragen aan je eigen geluk. En dat is mooi meegenomen, niet waar?